ORGULHO DE SER PARAIABANO(A)!!!
Paraibano não fica solteiro... ele fica solto na bagaceira!
Paraibano não vai com sede ao pote... ele vai com a bixiga taboca!
Paraibano não vai embora... ele vai pegá o beco!
Paraibano nao diz 'concordo com vc' ... ele diz 'Né isso, homi!!!!'
Paraibano não conserta... ele Imenda!
Paraibano não bate... ele 'senta-le'a mãozada!
Paraibano não sai pra confusão... ele sai pro 'muído'!
Paraibano não bebe um drink... ele toma uma!
Paraibano não é sortudo... ele é cagado!
Paraibano não corre... ele dá uma carrera!
Paraibano não brinca... ele manga!
Paraibano não toma água com açúcar... ele toma garapa!
Paraibano não engana... ele dá um migué!
Paraibano não percebe... ele dá fé
Paraibano não vigia as coisas... ele pastora!
Paraibano não sai apressado... ele sai desembestado!
Paraibano não aperta... ele arroxa!
Paraibano não usa zíper... usa 'riri'!
Paraibano não dá volta... ele arrudêia!
Paraibano não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Paraibano não é distraído... ele é avoado!
Paraibano não fica encabulado... ele fica todo errado!
Paraibano não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Paraibano não ouve barulho... ele ouve zuada!
Paraibano não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Paraibano não rega as plantas... ele 'agoa' as plantas
Paraibano não é esperto... ele é desenrolado!
Paraibano não é rico... ele é estribado!
Paraibano não é homem... ele é macho!
Ô orgulho véi besta!!!
sábado, 28 de fevereiro de 2009
O Diabo deve ser Gay!
Vamos aos fatos:
.. E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser GAY !!!
.. E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser GAY !!!
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
MANGAS 2
CLAYMORE
A história se passa em um mundo ficcional com tecnologia medieval. Politicamente, ele consiste em um grande número de cidades independentes e espalhadas pelo mundo. Nesse mundo, humanos coexistem com criaturas chamadas Youma, seres sensitivos que se alimentam de vísceras humanas. Os Youmas, sendo metamorfos, são capazes de adquirir a forma humana e viver entre eles. Consumindo as vísceras de um humano, o Youma é capaz de absorver as suas memórias e personalidade também, permitindo que eles se disfarcem em uma pessoa especificamente sem levantar suspeitas para seus amigos e familiares.
Uma organização sem nome e altamente secreta criou uma ordem de guerreiros modificados para proteger os humanos dos Youmas. Esses guerreiros vieram a ser chamados popularmente de Claymores, devido as suas imensas claymores que portam em suas lutas. Vilas sob ataque de Youmas contratam os serviços das Claymores.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Claymore_(mangá)
Minha opinião:
No capitulo ataul 88, apareceram umas novas guerreiras que a organização criou, e que são uma mistura de humanos com despertados, essas novas guerreiras não têm vontade propria e atacam qualquer um que se movimente, elas derrotaram facilmente as amigas, que depois da batalha no norte deixaram a organização, de Claire (personagem principal) e enfrentaram Easley (o mais forte despertado homem), enquanto elas fugiram com a ajuda de uma das claymores da organização, pelo nome dado a essas novas guerreiras "Devoradoes de abissais" Easley, apesar de aparentemente ser o mais forte abissal (Priscila, arquiinimiga de Claire, foi considerada mais forte pelo prorpio Easley), não temmuita chance ja que elas se regeneram automaticamente e atacam em grande numeros.
Para quem quiser conefir o manga:
http://www.chrono.com.br/downloads/11.html
Depois voltarei com osoutro dois Hajime e One Piece
vlw!!!
A história se passa em um mundo ficcional com tecnologia medieval. Politicamente, ele consiste em um grande número de cidades independentes e espalhadas pelo mundo. Nesse mundo, humanos coexistem com criaturas chamadas Youma, seres sensitivos que se alimentam de vísceras humanas. Os Youmas, sendo metamorfos, são capazes de adquirir a forma humana e viver entre eles. Consumindo as vísceras de um humano, o Youma é capaz de absorver as suas memórias e personalidade também, permitindo que eles se disfarcem em uma pessoa especificamente sem levantar suspeitas para seus amigos e familiares.
Uma organização sem nome e altamente secreta criou uma ordem de guerreiros modificados para proteger os humanos dos Youmas. Esses guerreiros vieram a ser chamados popularmente de Claymores, devido as suas imensas claymores que portam em suas lutas. Vilas sob ataque de Youmas contratam os serviços das Claymores.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Claymore_(mangá)
Minha opinião:
No capitulo ataul 88, apareceram umas novas guerreiras que a organização criou, e que são uma mistura de humanos com despertados, essas novas guerreiras não têm vontade propria e atacam qualquer um que se movimente, elas derrotaram facilmente as amigas, que depois da batalha no norte deixaram a organização, de Claire (personagem principal) e enfrentaram Easley (o mais forte despertado homem), enquanto elas fugiram com a ajuda de uma das claymores da organização, pelo nome dado a essas novas guerreiras "Devoradoes de abissais" Easley, apesar de aparentemente ser o mais forte abissal (Priscila, arquiinimiga de Claire, foi considerada mais forte pelo prorpio Easley), não temmuita chance ja que elas se regeneram automaticamente e atacam em grande numeros.
Para quem quiser conefir o manga:
http://www.chrono.com.br/downloads/11.html
Depois voltarei com osoutro dois Hajime e One Piece
vlw!!!
MANGAS
Sempre gostei de animes, deste da epoca da Manchete, chagava cedo do colegio para não perder os episodios, mas depois que conheci os mangas passei a preferi-los, pois nos animes exstem muitos fillers e outros sao apenas propagandas dos mangas. Alguns eu posso expressar opouco que sei e entre esses Naruto, One Piece, Claymore e Hajime no Ippo, conhecomuitosoutros, mas nao me sinto confiavel em falar sobre eles, entao deixarei para que outro fale.
NARUTO
Enfim, como a maioria sabe Naruto é uma manga de um garoto que tem uma "maldição" um monstro "biju" dentro de si "biju" e ele mora numa vila de ninjas e pretender ser o mais fortes da sua vila "Hokage", entao a historia se passa nessa aventuras de muita ação, lutas, comedias e "muita conversa" para alguns.
Minha opinião da fase atual (SPOILER):
Ele esta enfrentando Pain, que acabou de destruir a vila, matou seus senseis (mestres) Jiraya e Kakashi, alem de outros personagens, no ultimo manga lançado o 437, Hinata, que era uma ninja timida e se espelhou em Naruto para conseguir vence na vida, declarou seu amor para Naruto e atacou Pain, claro que pain a derrotou e quando supostamente matou ela, Naruto despertou a 6 calda da Kyubi (monstro dentro de Naruto que possiu 9 caldas).
Eu achei estremamente triste, pq Naruto aparentemente acabou de perder a unica pessoa que deste o inicio gostou dele, cara se continuar desse jeito não vai sobrar ninguem, eu sabia que Hinata ia fazer alguma coisa e acredito que ela não morreu, mas deu pena do coitado do Naruto, sem falar que Pain são varias copias toscas de Nagato e tambem achei massa que a nova Kuybi é muito massa!!!
NARUTO
Enfim, como a maioria sabe Naruto é uma manga de um garoto que tem uma "maldição" um monstro "biju" dentro de si "biju" e ele mora numa vila de ninjas e pretender ser o mais fortes da sua vila "Hokage", entao a historia se passa nessa aventuras de muita ação, lutas, comedias e "muita conversa" para alguns.
Minha opinião da fase atual (SPOILER):
Ele esta enfrentando Pain, que acabou de destruir a vila, matou seus senseis (mestres) Jiraya e Kakashi, alem de outros personagens, no ultimo manga lançado o 437, Hinata, que era uma ninja timida e se espelhou em Naruto para conseguir vence na vida, declarou seu amor para Naruto e atacou Pain, claro que pain a derrotou e quando supostamente matou ela, Naruto despertou a 6 calda da Kyubi (monstro dentro de Naruto que possiu 9 caldas).
Eu achei estremamente triste, pq Naruto aparentemente acabou de perder a unica pessoa que deste o inicio gostou dele, cara se continuar desse jeito não vai sobrar ninguem, eu sabia que Hinata ia fazer alguma coisa e acredito que ela não morreu, mas deu pena do coitado do Naruto, sem falar que Pain são varias copias toscas de Nagato e tambem achei massa que a nova Kuybi é muito massa!!!
domingo, 22 de fevereiro de 2009
Carnaval é peito, é bunda e alegria....
Olá caros amigos do Eita Preula!!!
Pela primeira vez vos falo neste blog de assuntos diversos, por enquanto para discutirmos e comentarmos alguns assuntos e temas. Me chamem de Iedojr por enquanto já que até agora meus amigos e companheiros do blog não me deram um apelido digno de um ser superior como eu. A única mente que pensa no meio dessa bovinagem toda.
Mas deixemos apresentações à parte. Nos conheceremos melhor em minhas próximas postagens. Falemos do assunto Carnaval.
Num verdadeiro ctrl+c/ctrl+v busquemos algumas palavras na Enciclopédia Wikipédica sobre o carnaval: "A festa carnavalesca surge a partir da implantação, no século XI, da Semana Santa pela Igreja Católica, antecedida por quarenta dias de jejum, a Quaresma. Esse longo período de privações acabaria por incentivar a reunião de diversas festividades nos dias que antecediam a Quarta-feira de Cinzas, o primeiro dia da Quaresma. A palavra "carnaval" está, desse modo, relacionada com a idéia de "afastamento" dos prazeres da carne marcado pela expressão "carne vale", que, acabou por formar a palavra "carnaval".
Cara, o que isso tudo quer dizer? Quer dizer que se você quer pecar aproveite esse período. Bem, se você está em casa durante o carnaval lendo esta babozeira que eu estou escrevendo é porque um bovino como vc ficou em casa como eu, talvez porque tenha que estudar, tenha que trabalhar, enfim, tenha algo que atrapalhou a sua vida (pense numa preula!!!!).
Mas vejam só vocês, estava eu estudando aqui feito um condenado e me dei o luxo de um intervalo nos livros para ver a expressão mais clara de tudo isso que é o carnaval de escolas de samba. Claro sem querer desmerecer, frevo, axé, maracatú, boi, o que for, cada um tem sua putaria, mas escola de samba, meu velho, é fods.
Uma das primeiras imagens do Brasil no exterior, tal qual uma Comissão de Frente de escola de samba, é o carnaval brasileiro. Os gringo, que não aguentam ver uma mulata ficam logo loucos com as imagens que partem daqui. Talvez seja por isso que quando eles chegam aqui queiram logo ir tirar a roupa. Conta-se que uns gringos chegaram no aeroporto foram logo ficando pelados, pensando que no Brasil isso era normal. Não sei se isso aconteceu mesmo.
E as mulheres são um espetáculo à parte. O marmanjo que assiste essas escolas de samba pela telinha, se forem dizer que assistem porque gosta tão mentindo... Tão querendo ver é peito e bunda de mulher bonita. Lasca é quando as câmeras pegam de vez em quando uma obesa ou coisa do tipo, ou alguma coroa feia. Mermão é inadmissível. Mas deixa pra lá. Nos últimos anos a perversidade feminina tem aumentado no carnaval. Amigos, a putaria aumentou demais, até mulher sem tapa sexo já saiu pela avenida como se nada tivesse acontecido. E quando sai com alguma coisa cobrindo é só uma merrequinha de no máximo 4cm para cobrir tudo aquilo. MEU DEUS!!! Só dá para pecar. Não tô reclamando de forma alguma de tudo isso, não pensem mal.
Pois é amigos, esse é o carnaval brasileiro. Nesse momento que escrevo estas linhas já passaram pela tv muito mais que se pode imaginar. E isso tudo é só escola de samba de São Paulo. Deixa passar as do Rio pra tu ver.
Perdão por tantas linhas de conversa. Se fui moroso, se conversei muita aresia. Me despeço aqui dos caros amigos que ficaram em casa, não vão brincar o carnaval, não vão ficar pertinho de peitos e bundas. Vejam por um lado bom, pelo menos vc não vai pecar meu amigo (kkkkkkkk). Vai trabalhar, vai estudar, porque, afinal de contas somos todos bovinos...
Mas deixemos apresentações à parte. Nos conheceremos melhor em minhas próximas postagens. Falemos do assunto Carnaval.
Num verdadeiro ctrl+c/ctrl+v busquemos algumas palavras na Enciclopédia Wikipédica sobre o carnaval: "A festa carnavalesca surge a partir da implantação, no século XI, da Semana Santa pela Igreja Católica, antecedida por quarenta dias de jejum, a Quaresma. Esse longo período de privações acabaria por incentivar a reunião de diversas festividades nos dias que antecediam a Quarta-feira de Cinzas, o primeiro dia da Quaresma. A palavra "carnaval" está, desse modo, relacionada com a idéia de "afastamento" dos prazeres da carne marcado pela expressão "carne vale", que, acabou por formar a palavra "carnaval".
Cara, o que isso tudo quer dizer? Quer dizer que se você quer pecar aproveite esse período. Bem, se você está em casa durante o carnaval lendo esta babozeira que eu estou escrevendo é porque um bovino como vc ficou em casa como eu, talvez porque tenha que estudar, tenha que trabalhar, enfim, tenha algo que atrapalhou a sua vida (pense numa preula!!!!).
Mas vejam só vocês, estava eu estudando aqui feito um condenado e me dei o luxo de um intervalo nos livros para ver a expressão mais clara de tudo isso que é o carnaval de escolas de samba. Claro sem querer desmerecer, frevo, axé, maracatú, boi, o que for, cada um tem sua putaria, mas escola de samba, meu velho, é fods.
Uma das primeiras imagens do Brasil no exterior, tal qual uma Comissão de Frente de escola de samba, é o carnaval brasileiro. Os gringo, que não aguentam ver uma mulata ficam logo loucos com as imagens que partem daqui. Talvez seja por isso que quando eles chegam aqui queiram logo ir tirar a roupa. Conta-se que uns gringos chegaram no aeroporto foram logo ficando pelados, pensando que no Brasil isso era normal. Não sei se isso aconteceu mesmo.
E as mulheres são um espetáculo à parte. O marmanjo que assiste essas escolas de samba pela telinha, se forem dizer que assistem porque gosta tão mentindo... Tão querendo ver é peito e bunda de mulher bonita. Lasca é quando as câmeras pegam de vez em quando uma obesa ou coisa do tipo, ou alguma coroa feia. Mermão é inadmissível. Mas deixa pra lá. Nos últimos anos a perversidade feminina tem aumentado no carnaval. Amigos, a putaria aumentou demais, até mulher sem tapa sexo já saiu pela avenida como se nada tivesse acontecido. E quando sai com alguma coisa cobrindo é só uma merrequinha de no máximo 4cm para cobrir tudo aquilo. MEU DEUS!!! Só dá para pecar. Não tô reclamando de forma alguma de tudo isso, não pensem mal.
Pois é amigos, esse é o carnaval brasileiro. Nesse momento que escrevo estas linhas já passaram pela tv muito mais que se pode imaginar. E isso tudo é só escola de samba de São Paulo. Deixa passar as do Rio pra tu ver.
Perdão por tantas linhas de conversa. Se fui moroso, se conversei muita aresia. Me despeço aqui dos caros amigos que ficaram em casa, não vão brincar o carnaval, não vão ficar pertinho de peitos e bundas. Vejam por um lado bom, pelo menos vc não vai pecar meu amigo (kkkkkkkk). Vai trabalhar, vai estudar, porque, afinal de contas somos todos bovinos...
sábado, 21 de fevereiro de 2009
40 COISAS QUE APRENDEMOS COM OS HERÓIS
saca só essa:
40 COISAS QUE APRENDEMOS COM OS HERÓIS...Não fui eu quem criou a lista, embora tenha acrescentado alguns itens também. Bom se eu soubesse quem é o autor eu lhe daria o devido crédito, mas foi algo que alguém me passou, porque recebeu de alguém que o enviou que por sua vez…(Bom vcs já entenderam)
Segue a lista:1. Ninguém nunca morre para sempre, aliás a morte é uma entitade extremamente incompetente.
2. Uma roupa colante pode se rasgar em muitos lugares, menos na máscara. A máscara de uma roupa colante é indestrutível.
3. Ninguém é capaz de reconhecer outra pessoa pelo som da voz: até mesmo um marido ou esposa pode falar com seu cônjuge e não reconhecê-lo, desde que ele/ela esteja usando uma máscara.
4. Da mesma forma, nunca ninguém faz testes de DNA para descobrir a identidade de, por exemplo, um criminoso fantasiado que escala paredes.
5. Heróis verdadeiros nunca tentam melhorar o mundo, apenas impedi-lo de ficar pior. Impedir um maluco de uniforme de construir um “raio da morte” é muito mais importante do que, sei lá, acabar com a fome.
6. Ficar obcecado para o resto da vida com uma tragédia do passado e sair por aí espancando pessoas não faz de você um psicopata, mas um herói.
7. Vestir uma roupa de morcego e uma capa não faz você parecer um idiota: faz você parecer ameaçador.
8. Ser herdeiro de uma fortuna significa automaticamente que você nunca vai ter quaisquer problemas de dinheiro, mesmo que não trabalhe e gaste milhões em bases subterrâneas e engenhocas tecnológicas.
9. Nova Iorque é a única cidade do mundo que é alvo de todo tipo de ataques alienígenas, demoníacos, interdimensionais e de super vilões de toda espécie (além de algumas outras como Star City, Central City e Metrópolis que, misteriosamente, não estão no mapa). A pergunta que não quer calar é simples: Por que alguém ainda mora lá?
10. A existência comprovada de alienígenas, mutantes e deuses não abalaria em nada a fé do povo. Tudo é normal.
11. Ser “um monstro, temido e odiado pelo mundo” significa ser forte, lindo e musculoso.
12. Todo mundo que é medianamente inteligente é capaz de inventar portais dimensionais, armaduras tecnológicas e jatos super-tecnológicos. Até mesmo um estudante de segundo grau pode inventar um tipo de cola mágica no porão de sua casa. Se você não consegue inventar nada disso, você é burro.
13. Os melhores cientistas sempre usam roupa colante e criam coisas incríveis que nunca saem de seus laboratórios.
14. Você pode ter o título de “capitão” sem nunca ter qualquer responsabilidade militar.
15. A roupa mais prática para uma mulher lutar é aquela que revela mais do seu corpo, mesmo que ela não seja invulnerável e lute com sujeito armados. Seria mais prático usar uma lingerie
16. Todos os heróis são bonitos e musculosos, ou, no caso de mulheres, peitudas. Se alguém não preenche estes requisitos, então não é herói – não importa quantas vidas salve.
17. Todas as pessoas que NÃO nasceram nos Estados Unidos falam inglês – mas usam as palavras de suas línguas nativas quando dizem “amigo”, “meu Deus”, “sim”, “não” e “obrigado”.
18. Você pode matar tantas pessoas quantas quiser, desde que vista roupa colante – e será um herói.
19. As pessoas conseguem falar muito mais rápido quando estão saltando. No meio de um salto, é possível fazer um discurso de vários minutos antes de cair no chão.
20. Qualquer treinamento em artes marciais faz de você uma máquina lutadora, capaz de saltar dezenas de metros entre prédios e suportar dezenas de golpes.
21. Estranhamente, ninjas são as coisas mais frágeis do universo – qualquer um é capaz de vencer um ninja com um simples soco.
22. A regra acima não se aplica caso a ninja seja mulher e vista pouca roupa.
23. Dormir é para os fracos. Qualquer um com um mínimo de determinação é capaz de trabalhar o dia inteiro e combater o crime a noite inteira.
24. Para cientistas e médicos, é muito mais importante inventar um “soro do super-soldado” ou uma nova arma do que, por exemplo, curar o câncer ou a AIDS.
25. Um cientista estuda TODOS os ramos da ciência.
26. Repetir seus planos para si mesmo é uma coisa muito engraçada – todos riem às gargalhadas depois de fazê-lo.
27. No Japão só existem ninjas e samurais, e todas as famílias seguem à risca as “tradições ancestrais”.
28. Uma invasão alienígena, genocídio ou praga de demônios não irá preocupar um grupo de heróis caso outro grupo já esteja envolvido no caso. Os heróis sempre confiam muito na competência uns dos outros.
29. Alguém que treina adolescentes problemáticos para serem soldados da sua “utopia racial” não é um maníaco que abusa de menores: é um pacifista que se esforça por seu sonho.
30. Bomba atômica não mata ninguém; só dá superpoderes.
31. Apesar de toda a super ciência do mundo, as pessoas continuam a usar os mesmos meios de transporte, a exploração espacial não foi iniciada, policiais usam armas de fogo convencionais, não há robôs trabalhando para as pessoas e as mesmas doenças continuam matando.
32. Praticamente 90% da população superhumana surgiu nos EUA, até se você é um deus nórdico ou grego, por algum motivo vive na América. Além disso a maioria destes super seres vive em Nova York o que leva a crer que o número de nova iorquinos normais deve ser ridículo.
33. Todo super herói sabe costurar, embora a maioria tenha uma mau gosto terrível.
34. Nunca tenha medo de experiências perigosas ou bizarras, pois o tamanho do risco é proporcional a chance de você vir a ganhar poderes.
35. Arco e flecha é uma arma tão boa quanto pistolas,
36. Itens mágicos e armas futuristas são tão comuns que você as consegue até no mercado livre.
37. Apesar de qualquer briguinha de casal entre super seres destruir metade da cidade de Nova York, estranhamente nenhum inocente morre, no máximo sofre uns arranhões. Além disso a cidade tem sempre dinheiro para ser reconstruída em tempo hábil para a próxima superbatalha.
38. Se você ganhou seus poderes de alguma forma, você é um meta humano e as pessoas vão te amar, agora se você já nasceu com poderes é um mutante e elas vão te odiar. É assim que as pessoas agirão, muito embora isso não faça o menor sentido.
39. Todo mundo que ganha super poderes decide se tornar herói ou vilão, ninguém pensa em ganhar dinheiro ou simplesmente impressionar as mulheres.
40. Crises de proporções universais ocorrem o tempo todo e ninguém se preocupa de verdade, afinal de contas tudo vai se resolver de um jeito ou de outro, na verdade é até um bom momento para reunir todo mundo e rever os amigos.
40 COISAS QUE APRENDEMOS COM OS HERÓIS...Não fui eu quem criou a lista, embora tenha acrescentado alguns itens também. Bom se eu soubesse quem é o autor eu lhe daria o devido crédito, mas foi algo que alguém me passou, porque recebeu de alguém que o enviou que por sua vez…(Bom vcs já entenderam)
Segue a lista:1. Ninguém nunca morre para sempre, aliás a morte é uma entitade extremamente incompetente.
2. Uma roupa colante pode se rasgar em muitos lugares, menos na máscara. A máscara de uma roupa colante é indestrutível.
3. Ninguém é capaz de reconhecer outra pessoa pelo som da voz: até mesmo um marido ou esposa pode falar com seu cônjuge e não reconhecê-lo, desde que ele/ela esteja usando uma máscara.
4. Da mesma forma, nunca ninguém faz testes de DNA para descobrir a identidade de, por exemplo, um criminoso fantasiado que escala paredes.
5. Heróis verdadeiros nunca tentam melhorar o mundo, apenas impedi-lo de ficar pior. Impedir um maluco de uniforme de construir um “raio da morte” é muito mais importante do que, sei lá, acabar com a fome.
6. Ficar obcecado para o resto da vida com uma tragédia do passado e sair por aí espancando pessoas não faz de você um psicopata, mas um herói.
7. Vestir uma roupa de morcego e uma capa não faz você parecer um idiota: faz você parecer ameaçador.
8. Ser herdeiro de uma fortuna significa automaticamente que você nunca vai ter quaisquer problemas de dinheiro, mesmo que não trabalhe e gaste milhões em bases subterrâneas e engenhocas tecnológicas.
9. Nova Iorque é a única cidade do mundo que é alvo de todo tipo de ataques alienígenas, demoníacos, interdimensionais e de super vilões de toda espécie (além de algumas outras como Star City, Central City e Metrópolis que, misteriosamente, não estão no mapa). A pergunta que não quer calar é simples: Por que alguém ainda mora lá?
10. A existência comprovada de alienígenas, mutantes e deuses não abalaria em nada a fé do povo. Tudo é normal.
11. Ser “um monstro, temido e odiado pelo mundo” significa ser forte, lindo e musculoso.
12. Todo mundo que é medianamente inteligente é capaz de inventar portais dimensionais, armaduras tecnológicas e jatos super-tecnológicos. Até mesmo um estudante de segundo grau pode inventar um tipo de cola mágica no porão de sua casa. Se você não consegue inventar nada disso, você é burro.
13. Os melhores cientistas sempre usam roupa colante e criam coisas incríveis que nunca saem de seus laboratórios.
14. Você pode ter o título de “capitão” sem nunca ter qualquer responsabilidade militar.
15. A roupa mais prática para uma mulher lutar é aquela que revela mais do seu corpo, mesmo que ela não seja invulnerável e lute com sujeito armados. Seria mais prático usar uma lingerie
16. Todos os heróis são bonitos e musculosos, ou, no caso de mulheres, peitudas. Se alguém não preenche estes requisitos, então não é herói – não importa quantas vidas salve.
17. Todas as pessoas que NÃO nasceram nos Estados Unidos falam inglês – mas usam as palavras de suas línguas nativas quando dizem “amigo”, “meu Deus”, “sim”, “não” e “obrigado”.
18. Você pode matar tantas pessoas quantas quiser, desde que vista roupa colante – e será um herói.
19. As pessoas conseguem falar muito mais rápido quando estão saltando. No meio de um salto, é possível fazer um discurso de vários minutos antes de cair no chão.
20. Qualquer treinamento em artes marciais faz de você uma máquina lutadora, capaz de saltar dezenas de metros entre prédios e suportar dezenas de golpes.
21. Estranhamente, ninjas são as coisas mais frágeis do universo – qualquer um é capaz de vencer um ninja com um simples soco.
22. A regra acima não se aplica caso a ninja seja mulher e vista pouca roupa.
23. Dormir é para os fracos. Qualquer um com um mínimo de determinação é capaz de trabalhar o dia inteiro e combater o crime a noite inteira.
24. Para cientistas e médicos, é muito mais importante inventar um “soro do super-soldado” ou uma nova arma do que, por exemplo, curar o câncer ou a AIDS.
25. Um cientista estuda TODOS os ramos da ciência.
26. Repetir seus planos para si mesmo é uma coisa muito engraçada – todos riem às gargalhadas depois de fazê-lo.
27. No Japão só existem ninjas e samurais, e todas as famílias seguem à risca as “tradições ancestrais”.
28. Uma invasão alienígena, genocídio ou praga de demônios não irá preocupar um grupo de heróis caso outro grupo já esteja envolvido no caso. Os heróis sempre confiam muito na competência uns dos outros.
29. Alguém que treina adolescentes problemáticos para serem soldados da sua “utopia racial” não é um maníaco que abusa de menores: é um pacifista que se esforça por seu sonho.
30. Bomba atômica não mata ninguém; só dá superpoderes.
31. Apesar de toda a super ciência do mundo, as pessoas continuam a usar os mesmos meios de transporte, a exploração espacial não foi iniciada, policiais usam armas de fogo convencionais, não há robôs trabalhando para as pessoas e as mesmas doenças continuam matando.
32. Praticamente 90% da população superhumana surgiu nos EUA, até se você é um deus nórdico ou grego, por algum motivo vive na América. Além disso a maioria destes super seres vive em Nova York o que leva a crer que o número de nova iorquinos normais deve ser ridículo.
33. Todo super herói sabe costurar, embora a maioria tenha uma mau gosto terrível.
34. Nunca tenha medo de experiências perigosas ou bizarras, pois o tamanho do risco é proporcional a chance de você vir a ganhar poderes.
35. Arco e flecha é uma arma tão boa quanto pistolas,
36. Itens mágicos e armas futuristas são tão comuns que você as consegue até no mercado livre.
37. Apesar de qualquer briguinha de casal entre super seres destruir metade da cidade de Nova York, estranhamente nenhum inocente morre, no máximo sofre uns arranhões. Além disso a cidade tem sempre dinheiro para ser reconstruída em tempo hábil para a próxima superbatalha.
38. Se você ganhou seus poderes de alguma forma, você é um meta humano e as pessoas vão te amar, agora se você já nasceu com poderes é um mutante e elas vão te odiar. É assim que as pessoas agirão, muito embora isso não faça o menor sentido.
39. Todo mundo que ganha super poderes decide se tornar herói ou vilão, ninguém pensa em ganhar dinheiro ou simplesmente impressionar as mulheres.
40. Crises de proporções universais ocorrem o tempo todo e ninguém se preocupa de verdade, afinal de contas tudo vai se resolver de um jeito ou de outro, na verdade é até um bom momento para reunir todo mundo e rever os amigos.
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
Bovinagem que?!
[-]Bovinagem: Giria/Chave/Idéia para
[Simple]
-Falta de bom senso.
-Matar, Pilhar, Destruir.
[Advanced]
-O grau da bovinagem é inversamente proporcional ao bom senso de um individuo. O termo bovinar é uma abreviação genérica para a atividade (especificamente) bovina de ruminar
Pessoas que se ocupam em fazer as mesmas coisas em um curto espaço de tempo (depende da ação) são/tem "cérebros bovinos". Ex: Uma pessoa que escuta diariamente a mesma musica (se varias vezes, pior) está de forma analoga ruminando a musica, ou seja: bovinando.
O cerebro bovino também carece de auto controle, geralmente social. Ex: Comemorar freneticamente a vitória de um time de futebol ou de um partido político, acompanhado(a) de um sentimento de glória na qual você não teve minimo ou nenhum esforço/participação para obte-la.
[-]Identificando uma mente bôvida:
[Simple]
A sua.
[Advanced]
-"A minha, como assim?"- Pergunta (por força do hábito) o excremento em cima de um computador desperdiçando seu precioso tempo, celebrando inconsciente/inocente/silencioso o suicídio de seu próprio intelecto.
[-]Qual é o pior bovino?
[Simple]
-O mais bovino (o que tem menos bom senso).
[Advanced]
-Opinativa/Pessoal.
-----------------------------------------------------------------
Obrigado a todos por lerem.
Perdoe os erros de portugays.
Druida616
[Simple]
-Falta de bom senso.
-Matar, Pilhar, Destruir.
[Advanced]
-O grau da bovinagem é inversamente proporcional ao bom senso de um individuo. O termo bovinar é uma abreviação genérica para a atividade (especificamente) bovina de ruminar
Pessoas que se ocupam em fazer as mesmas coisas em um curto espaço de tempo (depende da ação) são/tem "cérebros bovinos". Ex: Uma pessoa que escuta diariamente a mesma musica (se varias vezes, pior) está de forma analoga ruminando a musica, ou seja: bovinando.
O cerebro bovino também carece de auto controle, geralmente social. Ex: Comemorar freneticamente a vitória de um time de futebol ou de um partido político, acompanhado(a) de um sentimento de glória na qual você não teve minimo ou nenhum esforço/participação para obte-la.
[-]Identificando uma mente bôvida:
[Simple]
A sua.
[Advanced]
-"A minha, como assim?"- Pergunta (por força do hábito) o excremento em cima de um computador desperdiçando seu precioso tempo, celebrando inconsciente/inocente/silencioso o suicídio de seu próprio intelecto.
[-]Qual é o pior bovino?
[Simple]
-O mais bovino (o que tem menos bom senso).
[Advanced]
-Opinativa/Pessoal.
-----------------------------------------------------------------
Obrigado a todos por lerem.
Perdoe os erros de portugays.
Druida616
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
EMO!!!
† Emo não pαssα vergonhα .... Pαgα uns mico!
† Emo não briga .... Sai correndo!
† Emo não vai em festa ... Vai arruma o cabelo!
† Emo não toma porre .... toma coca-cola!
† Emo não cai .... se joga!
† Emo não entende .... Se liga!
† Emo não kome ... faz regime!
† Emo não entra .... é convidado!
† Emo não mata .... é morto!
† Emo não pede .... dá!
† Emo não fala .... é mudo!
† Emo não vai embora .... voôa!
† Emo não digita .... Tecla!
† Emo não reclama .... Protesta!
† Emo não xinga .... é xingado!
† Emo não dorme ... relaxa!
† Emo não viaja .... da uma sumidinha!
† Emo não namora .... é virgem!
† Emo não mente .... mentem pra ele!
† Emo não ouve musica .... Curte um som!
† Emo não se da mal .... Se fode
† Emo não se apaixona .... se entrega
† Emo não briga .... Sai correndo!
† Emo não vai em festa ... Vai arruma o cabelo!
† Emo não toma porre .... toma coca-cola!
† Emo não cai .... se joga!
† Emo não entende .... Se liga!
† Emo não kome ... faz regime!
† Emo não entra .... é convidado!
† Emo não mata .... é morto!
† Emo não pede .... dá!
† Emo não fala .... é mudo!
† Emo não vai embora .... voôa!
† Emo não digita .... Tecla!
† Emo não reclama .... Protesta!
† Emo não xinga .... é xingado!
† Emo não dorme ... relaxa!
† Emo não viaja .... da uma sumidinha!
† Emo não namora .... é virgem!
† Emo não mente .... mentem pra ele!
† Emo não ouve musica .... Curte um som!
† Emo não se da mal .... Se fode
† Emo não se apaixona .... se entrega
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
O carcajú está chegando!!!
http://www.youtube.com/watch?v=XeP8Vf0gYq4
Segundo o IMDB o filme de wolverine estréia no Brasil no dia 30 de abril, é esperar para ver esse que é um dos maiores ícones da cultura dos quadrinhos de todos os tempos...
O boom dos héróis de histórias em quadrinhos no cinema se consolidou definitivamente após o grande sucesso de filmes como x-men 1, 2 e 3; Homem de ferro, hellboy, hulk, e o que para mim, e essa é uma opinião pessoal, Batman: O Cavaleiro das Trevas.
Com bilheteria garantida o filão dos filmes de superheróis é um atrativo para as grandes produtoras que veem na popularidade e apelo infanto juvenil dos heróis a chance de ganhar fortunas. Às vezes a cobiça por lucro acaba gerando alguns resultados cinematográficos um tanto questionáveis, exemplo foi Superman Returns que não agradou nem público nem crítica e teve a franquia que trouxe o homen de aço de volta as telas cancelada.
O filme do mutante canadense tem tudo para ser sucesso, um herói (ou antiherói) carismático, uma história bem construída(pelo menos nos quadrinhos), uma grande produtora por trás( twenty century fox) e o que é mais importante, milhares de aficcionados pelo mundo.
O carcajú está chegando e ele vai fazer SNIKT!!!!!!
Segundo o IMDB o filme de wolverine estréia no Brasil no dia 30 de abril, é esperar para ver esse que é um dos maiores ícones da cultura dos quadrinhos de todos os tempos...
O boom dos héróis de histórias em quadrinhos no cinema se consolidou definitivamente após o grande sucesso de filmes como x-men 1, 2 e 3; Homem de ferro, hellboy, hulk, e o que para mim, e essa é uma opinião pessoal, Batman: O Cavaleiro das Trevas.
Com bilheteria garantida o filão dos filmes de superheróis é um atrativo para as grandes produtoras que veem na popularidade e apelo infanto juvenil dos heróis a chance de ganhar fortunas. Às vezes a cobiça por lucro acaba gerando alguns resultados cinematográficos um tanto questionáveis, exemplo foi Superman Returns que não agradou nem público nem crítica e teve a franquia que trouxe o homen de aço de volta as telas cancelada.
O filme do mutante canadense tem tudo para ser sucesso, um herói (ou antiherói) carismático, uma história bem construída(pelo menos nos quadrinhos), uma grande produtora por trás( twenty century fox) e o que é mais importante, milhares de aficcionados pelo mundo.
O carcajú está chegando e ele vai fazer SNIKT!!!!!!
Perca do título de eleitor
O Tribunal Superior Eleitoral (TSE) calcula que 582.828 eleitores que não votaram nem justificaram a ausência nas três últimas eleições poderão perder o título a partir de 30 de abril se não regularizarem sua situação. Os eleitores que não votaram nem justificaram a ausência devem procurar o cartório eleitoral de sua cidade para regularizar a situação com a Justiça Eleitoral a partir da próxima segunda-feira. O prazo termina em 16 de abril.
Segundo o TSE, o número de eleitores que faltaram nas três últimas eleições representa 0,44% dos 130.604.430 eleitores do País. São Paulo é o Estado com o maior número de eleitores em situação irregular com a Justiça Eleitoral: 154.513. Em seguida, está o Rio de Janeiro, com 60.283 eleitores; Minas Gerais, com 53.275; e Bahia, com 37.302 eleitores. Roraima é o Estado com o menor número de eleitores faltosos, 1.667. O eleitor pode consultar a situação de seu título pelo site do TSE.
Consequências
O eleitor, enquanto não regularizar sua situação com a Justiça Eleitoral, não poderá: inscrever-se em concurso ou prova para cargo ou função pública, investir-se ou empossar-se neles; receber vencimentos, remuneração, salário ou proventos de função ou emprego público, autárquico ou estatal, bem como fundações governamentais, empresas, institutos e sociedades de qualquer natureza, mantidas ou subvencionadas pelo governo ou que exerçam serviço público delegado, correspondentes ao segundo mês subsequente ao da eleição; participar de concorrência pública ou administrativa da União, dos Estados, dos territórios, do Distrito Federal ou dos municípios, ou das respectivas autarquias.
O eleitor não-regularizado não terá ainda direito a obter empréstimos nas autarquias, sociedades de economia mista, caixas econômicas federais ou estaduais, nos institutos e caixas de previdência social, bem como em qualquer estabelecimento de crédito mantido pelo governo, ou de cuja administração este participe, e com essas entidades celebrar contratos; obter passaporte ou carteira de identidade; renovar matrícula em estabelecimento de ensino oficial ou fiscalizado pelo governo; praticar qualquer ato para o qual se exija quitação do serviço militar ou imposto de renda.
Segundo o TSE, o número de eleitores que faltaram nas três últimas eleições representa 0,44% dos 130.604.430 eleitores do País. São Paulo é o Estado com o maior número de eleitores em situação irregular com a Justiça Eleitoral: 154.513. Em seguida, está o Rio de Janeiro, com 60.283 eleitores; Minas Gerais, com 53.275; e Bahia, com 37.302 eleitores. Roraima é o Estado com o menor número de eleitores faltosos, 1.667. O eleitor pode consultar a situação de seu título pelo site do TSE.
Consequências
O eleitor, enquanto não regularizar sua situação com a Justiça Eleitoral, não poderá: inscrever-se em concurso ou prova para cargo ou função pública, investir-se ou empossar-se neles; receber vencimentos, remuneração, salário ou proventos de função ou emprego público, autárquico ou estatal, bem como fundações governamentais, empresas, institutos e sociedades de qualquer natureza, mantidas ou subvencionadas pelo governo ou que exerçam serviço público delegado, correspondentes ao segundo mês subsequente ao da eleição; participar de concorrência pública ou administrativa da União, dos Estados, dos territórios, do Distrito Federal ou dos municípios, ou das respectivas autarquias.
O eleitor não-regularizado não terá ainda direito a obter empréstimos nas autarquias, sociedades de economia mista, caixas econômicas federais ou estaduais, nos institutos e caixas de previdência social, bem como em qualquer estabelecimento de crédito mantido pelo governo, ou de cuja administração este participe, e com essas entidades celebrar contratos; obter passaporte ou carteira de identidade; renovar matrícula em estabelecimento de ensino oficial ou fiscalizado pelo governo; praticar qualquer ato para o qual se exija quitação do serviço militar ou imposto de renda.
Regras Masculinas
Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.
Estas são as nossas regras:
* Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
* Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
* Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
* Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
* Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
* Choro é chantagem.
* Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
• Dicas sutis não funcionam!
• Dicas grosseiras não funcionam!
• Dicas óbvias não funcionam!
• APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
* ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
* Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
* Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
* Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
* Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
* Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
* Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
• Nunca as duas coisas.
• Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
* Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
* Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
* TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
• Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
• Nós não temos idéia do que é fúcsia.
• E não adianta, não existe diferença entre bege, marfim e creme.
* Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
* Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
* Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
* Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
* Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
– Sexo,
– Futebol, ou
– Carros
* Vocês tem roupas suficientes.
* Vocês tem sapatos demais.
* Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
* Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
AMÉM!!!
Estas são as nossas regras:
* Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
* Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
* Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
* Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
* Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
* Choro é chantagem.
* Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
• Dicas sutis não funcionam!
• Dicas grosseiras não funcionam!
• Dicas óbvias não funcionam!
• APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
* ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
* Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
* Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
* Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
* Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
* Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
* Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
• Nunca as duas coisas.
• Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
* Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
* Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
* TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
• Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
• Nós não temos idéia do que é fúcsia.
• E não adianta, não existe diferença entre bege, marfim e creme.
* Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
* Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
* Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
* Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
* Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
– Sexo,
– Futebol, ou
– Carros
* Vocês tem roupas suficientes.
* Vocês tem sapatos demais.
* Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
* Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
AMÉM!!!
Quem sou ??? O.o
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou rubronegro, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros .... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou rubronegro, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros .... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo.
Meu irmao, eu SUPER SAYAJIN 4, mas esse camarada É O CARA!!!
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Até que enfim saiu!!!
Não é pão mais está quentinho, é o blog da galera mais pirada da cidade, os mais bovinos, os mais espertos, os mais aloprados, os mais estigados, a galera que toca o terror nas diferentes margens da sociedade capitalista globalizada selvagem...é com orgulho (ou não) que nós esperamos discutir, zoar, informar, atualizar e trazer um foco de luz nas trevas da incompreensão.
A idéia de fazer esse blog saiu da união da galera, que por ter um tópico no orkut e discutir vários assuntos resolveu abrir essa discussão para o público em geral.Esperamos que dê certo esse projeto e que o blog esteja sempre em movimento.
A equipe que vai gerenciar esse ato de cultura conta com quase oito pessoas...vou listar os nomes normais e acho que posteriormente a galera vai postar os vulgos que serão utilizados por essa cambada de bovinos...
Jefferson Lopes;Iêdo Junior ;Alex Brito; Ramon Herculano; Dayvid Perazzo; Hermes Bertino; Michael Douglas; César Moon; John herder e Bruno Lúcio.
São esses os maniacos que vão trazer entretenimento para esse espaço que eu espero seja de comunhão...
Eitapreula bando de bovinos... o EITAPREULACAMPINA ESTÁ ONLINE!!!!!!!
A idéia de fazer esse blog saiu da união da galera, que por ter um tópico no orkut e discutir vários assuntos resolveu abrir essa discussão para o público em geral.Esperamos que dê certo esse projeto e que o blog esteja sempre em movimento.
A equipe que vai gerenciar esse ato de cultura conta com quase oito pessoas...vou listar os nomes normais e acho que posteriormente a galera vai postar os vulgos que serão utilizados por essa cambada de bovinos...
Jefferson Lopes;Iêdo Junior ;Alex Brito; Ramon Herculano; Dayvid Perazzo; Hermes Bertino; Michael Douglas; César Moon; John herder e Bruno Lúcio.
São esses os maniacos que vão trazer entretenimento para esse espaço que eu espero seja de comunhão...
Eitapreula bando de bovinos... o EITAPREULACAMPINA ESTÁ ONLINE!!!!!!!
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