quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Se não conhece o mundo dos negócios não se meta... Rsrsrs!!!

SAIU NUMA REVISTA DE FINANÇAS



*Uma moça escreveu um e-mail para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada*



Mensagem/email da MOÇA:



Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.

Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?

Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez que eu não fiz?

Qual a estratégia correta?

Como eu chego ao nível dela?"

(Rafaela S.)



Mensagem/resposta do RAPAZ:



Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas tem um problema.

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.

E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.

E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold'(compre e retenha), que é para o quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!

Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.

Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"




Entendeu pq ele ganha $500.000 por ano???


Eh isso aí, quem gosta de homem é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!

terça-feira, 25 de agosto de 2009

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

A VOLTA DA LINHA VERTIGO AO BRASIL!!!

Fãs de quadrinhos do Brasil, segurem seus queixos! A partir de outubro, a Vertigo — linha de quadrinhos adultos da DC Comics — volta a ser publicada no país, agora pela Panini Comics. Juntamente com o relançamento do selo Wildstorm, também da DC, a volta da Vertigo ao mercado editorial nacional acontece na XIV Bienal do Livro, no Rio de Janeiro, agendada para os dias 10 a 20 de setembro, no Riocenter.

Três publicações especiais farão parte deste pré-lançamento comemorativo:

Y: O Último Homem — Vol. 1: Edição encadernada com as cinco primeiras histórias da saga do… hã… como diz o título, último homem da Terra! Obra-prima do roteirista Brian K. Vaughan e da artista Pia Guerra.

— Vertigo 1: Primeira edição da nova revista mensal da Panini, só com séries da Vertigo em andamento nos EUA. Pra começar, Hellblazer, Northlanders, Sandman Presents: The Thessaliad, Scalped e Lugar Nenhum. Chato, né?

ZDM— DMZ Terra de Ninguém: Edição especial de luxo, com os primeiros momentos da elogiada série de Brian Wood (roteiros) e Riccardo Burchielli (arte). Um conto de guerra e esperança agonizante, contado pelos olhos de um jornalista jogado no epicentro de uma nova guerra civil nos EUA.

Nos próximos meses, a Panini Comics ainda tem engatilhados outros especiais pra deixar qualquer fanático pela nona arte roendo as unhas de ansiedade: Ex Machina, Frequência Global, Fábulas, Preacher (a partir do Vol. 7). Todos eles planejados ainda para 2009!

Um breve histórico - Para quem não conhece a Vertigo, é bom ressaltar a importância monstruosa do selo para os quadrinhos atuais. Fundado em 1993, na esteira do sucesso de publicações mais maduras em quadrinhos (Watchmen e Sandman, principalmente), a Vertigo pariu em seus mais de dez anos de existência, materiais que redefiniram as HQs para sempre, principalmente no que diz respeito ao amadurecimento e a ousadia nos roteiros.

Lugar NenhumCriadores do naipe de Warren Ellis, Garth Ennis, Grant Morrison e, mais recentemente, Jason Aaron, por exemplo, tiveram suas carreiras impulsionadas graças a seus trabalhos pelo selo.

Aqui no Brasil, estes lançamentos simbolizam um novo começo para a linha, que já passou por diversas editoras no país.

Para os interessados em adquirir as revistas é bom estar preparado para a enxurrada de titulos vertigos prometidas para esse ano já que se o preço seguir a tendência do mercado, deve cariar entre R$ 10,00 e 15,00.

"do blog wiz mania com texto de Bernardo Santana e adaptação de Jefferson Prime para o eitapreulacampina"

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Duas Luas em 27 de agosto!‏


NAO SEI SE É VERDADE
VALE A PENA DAR UMA CONFERIDA

O Planetario Internacional de Vancouver, da British Columbia - Canadá, calculou a precisão em que Marte estará orbitando perto da terra. Será no dia 27 de agosto de 2009.

Todavia, o mais interessante de tudo é que isto estava previsto em um código Maya, encontrado na piramide ao lado do Observatorio Estrelar em Palenque, Chiapas -México.

Com este cálculo matemático Maya, agora os Mayas estão sendo vistos como os gregos da America, e orgulho da Guatemala.

Pelo menos, quatro ou cinco gerações da humanidade não voltará a ver este fenomeno natural, e poucas pessoas sabem até o momento, embora tenha sido noticiado em 11 de maio de 2009.

Duas Luas no Ceu

No dia 27 de Agosto, a meia noite e meia, olhe para o ceu,

O planeta Marte será a estrela mais brilhante do ceu, e será tao grande quanto a lua cheia, e estará a 55,75 milhões de kilometros da terra.

Não perca!!

Será como se a terra tivesse duas luas, e este acontecimento só se produzirá no ano de 2287.

Divulgue esta informação, pois quase

ninguém terá a oportunidade de rever.

SAMU - é preciso repassar‏

SAMU - AA EMERGENCIA


Comunicado de utilidade pública

As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada os feridos têm um celular consigo.
No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contactar na longa lsta de telefones existentes no celular do acidentado.

Para tal, o SAMU lança a ideia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contactos o NUMERO DA PESSOA a contactar em caso de emergência.
Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras AA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar na lista de contactos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou quem nos acuda.
Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos. É tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação.

Gripe A as questões‏

PANDEMIA DE LUCRO DOS ESPÍRITOS DE PORCOS

Que interesses econômicos se movem por detrás da gripe suína???
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária que se podia prevenir com um simples mosquiteiro.
Os noticiários, disto nada falam!
No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarréia que se poderia evitar com um simples soro que custa R$ 0,25.
Os noticiários disto nada falam!
Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.
Os noticiários disto nada falam!
Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves... os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...
Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia!
Só se falava da terrífica enfermidade das aves.
Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos...25 mortos por ano.
A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.
Um momento, um momento... então, porque se armou tanto escândalo com a gripe das aves?
Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.
A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões de doses aos países asiáticos.
Ainda que o Tamiflú seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.
Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.
-Antes com os frangos e agora com os porcos.
-Sim, agora começou a psicose da gripe suína. E todos os noticiários do mundo só falam disso...
-Já não se fala da crise econômica nem dos torturados em Guantánamo...
-Só a gripe suína, a gripe dos porcos...
-E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos porcos... não haverá um "grande porco"?
A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O principal acionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, secretario da defesa de George Bush, artífice da guerra contra Iraque....
Os acionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflú.
A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.
Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países, mas se a gripe suína é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação...
Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta enfermidade, porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?
Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.


PASSEM ESTA MENSAGEM COMO SE TRATASSE DE UMA VACINA, PARA QUE TODOS CONHEÇAM A REALIDADE DESTA "PANDEMIA".

Se liga...

O Q.I MASCULINO

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,


Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou

Pensou....

Pensou...

Pensou..

Pensou.....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou..

Pensou....

(homens demoram para pensar....)

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou .

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ....

Pensou....

Pensou.

Pensou...

Pensou....

Pensou ...

Pensou....

Pensou.

Pensou.

Pensou....

Pensou ..

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

Pensou....

Pensou.

( E COMO DEMORAM!!!!)

Pensou....

Pensou..

Pensou ...

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou .

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ....

Pensou...

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Homem é tudo igual mesmo!

sexta-feira, 10 de julho de 2009

SESSÃO REFLEXÃO: TEORIA DO CAOS

"Eu estou no olho do furacão"

A IDÉIA INICIAL

A idéia é que uma pequena variação nas condições em determinado ponto de um sistema dinâmico pode ter consequências de proporções inimagináveis. "O bater de asas de uma borboleta em Tóquio pode provocar um furacão em Nova Iorque."


CONCEITO

Teoria do caos, para a física e a matemática, é a teoria que explica o funcionamento de sistemas complexos e dinâmicos. Em sistemas dinâmicos complexos, determinados resultados podem ser "instáveis" no que diz respeito à evolução temporal como função de seus parâmetros e variáveis. Isso significa que certos resultados determinados são causados pela ação e a interação de elementos de forma praticamente aleatória. Para entender o que isso significa, basta pegar um exemplo na natureza, onde esses sistemas são comuns. A formação de uma nuvem no céu, por exemplo, pode ser desencadeada e se desenvolver com base em centenas de fatores que podem ser o calor, o frio, a evaporação da água, os ventos, o clima, condições do Sol, os eventos sobre a superfície e inúmeros outros.
Além disso, mesmo que o número de fatores influenciando um determinado resultado seja pequeno, ainda assim a ocorrência do resultado esperado pode ser instável, desde que o sistema seja não-linear.
A conseqüência desta instabilidade dos resultados é que mesmo sistemas determinísticos (os quais tem resultados determinados por leis de evolução bem definidas) apresentem uma grande sensibilidade a perturbações (ruído) e erros, o que leva a resultados que são, na prática, imprevisíveis ou aleatórios, ocorrendo ao acaso. Mesmo em sistemas nos quais não há ruído, erros microscópicos na determinação do estado inicial e atual do sistema podem ser amplificados pela não-linearidade ou pelo grande número de interações entre os componentes, levando ao resultado aleatório. É o que se chama de "Caos Determinístico"
Na verdade, embora a descrição da mecânica clássica e relativística seja determinística, a complexidade da maioria dos sistemas leva a uma abordagem na qual a maioria dos graus de liberdade microscópicos é tratada como ruído (variáveis estocásticas, ou seja, que apresentam valores verdadeiramente aleatórios) e apenas algumas variáveis são analisadas com uma lei de comportamento determinada, mais simples, sujeita a ação deste ruído. Este método foi utilizado por Einstein e Langevin no início do século XX para compreender o Movimento Browniano.
Pois, é exatamente isso que os matemáticos querem prever: o que as pessoas pensam que é acaso mas, na realidade, é um fenômeno que pode ser representado por equações. Alguns pesquisadores já conseguiram chegar a algumas equações capazes de simular o resultado de sistemas como esses, ainda assim, a maior parte desses cálculos prevê um mínimo de constância dentro do sistema, o que normalmente não ocorre na natureza.
Os cálculos envolvendo a Teoria do Caos são utilizados para descrever e entender fenômenos meteorológicos, crescimento de populações, variações no mercado financeiro e movimentos de placas tectônicas, entre outros. Uma das mais conhecidas bases da teoria é o chamado "efeito borboleta", teorizado pelo matemático Edward Lorenz, em 1963.


Exemplo de caos

Um exemplo claro seria uma pedra atirada numa lagoa, as ondas geradas na queda da pedra se propagam até as margens, refletem e retornam, cruzando-se entre si e, portanto, interagindo. Novamente as ondas vão às margens, porém, já distorcidas devido às reflexões anteriores e às interações ocasionadas pelos cruzamentos entre si. Neste momento começam já a ocorrer alguns movimentos aparentemente caóticos, porém ainda previsíveis pois são padrões cíclicos das ondas. Mas se começarmos a jogar pedras aleatoriamente na mesma piscina, quanto mais jogarmos, mais caótico será o padrão das ondas na superfície. Imaginemos agora porém, que no fundo desta piscina exista areia finíssima, apesar dos movimentos aleatórios na superfície, no fundo haverá determinados padrões na areia, caóticos sim, mas seguirão a um padrão de ondas de diversas formas, tamanhos, alturas, estas mudarão à medida em que o corrugamento da superfície muda, porém apesar de todo o caos dos movimentos, é reconhecido um padrão cíclico.



Efeito Borboleta

Ao efeito da realimentação do erro foi chamado mais tarde por Lorenz de Efeito Borboleta ou seja uma dependência sensível dos resultados finais às condições iniciais da alimentação dos dados.
Ou:
* d(f^\tau(x), f^\tau(y)) > \delta \,.


Normalmente este efeito é ilustrado com a noção de que o bater das asas de uma borboleta num extremo do globo terrestre, pode provocar uma tormenta no outro extremo no intervalo de tempo de semanas.
O efeito borboleta demonstra a impossibilidade de uma previsão meteorológica perfeita e prova que o determinismo de Laplace para certos casos passa a não funcionar, pois para se ter uma previsão meteorológica de extrema precisão, os dados de alimentação além de serem infinitos, deveriam ser de precisão infinita, portanto, a memória física de processamento de dados também deveria ser infinita. Sendo impossível dispor de tal sistema, é impossível se executar uma previsão determinista nestas bases.


"É esse conceito pode ser verdadeiro, porque vendo como o mundo está eu acredito que esse padrão inconstante possa levar a uma certa ordem inerente dentro de um caos verdadeiro. Ou seja um caos organizado."
(Sodalitas in conversa)

terça-feira, 7 de julho de 2009

DANÇARINO DE BOATE GAY!!!‏

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho, qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa).

- Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

OBS: Ficou massa as fotos de STAR WARS, MEGAN FOX é a nora que mamãe pediu a DEUS!!!

lembrando, semana que vem tem mais!!! VLW!!!

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Senador (Inferno ou Paraiso?)

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso!; diz São Pedro
- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.


Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.


Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- Não estou entendendo, - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...


HUHAUHAUHAUHAUHAUHA!!! SE FUDEU MANÉ!!!

Semana que vem tem mais, vlw!!!

sábado, 20 de junho de 2009

Esse Médico é O CARA!!!

Não vale exagerar, mas vale pensar a respeito!

Estamos salvos. Divirtam-se!

ESSE É O CARA!!!. Esse é o médico...!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ....
Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não!
Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta:Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se:
A Vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
(hahaha! adorei essa!)


P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL....!


Estarei aqui semanalmente enviando mensagens para todos vcs!!! VLW!!!

quarta-feira, 3 de junho de 2009

DMZ!!!QUADRINHOS CONTEMPORÂNEOS!!!




"Todo dia é 11/9"

Os Estados Unidos se dividiram em um conflito que já dura cinco anos. è um conflito que dividiu o país em dois...Em um futuro próximo os EUA entram em uma guerra civil. Uma organização conhecida com Estados Livres insurgiu, e uma vez que grande parte do contingente das Forças Armadas se encontrava em países estrangeiros rapidamente se disseminou.O movimento teve início em Montana, e propagou-se em direção ao leste, até chegar à Nova Iorque. Sem conseguir prosseguir, a ilha é declarada uma zona desmilitarizada e ambos os lados se retiram, uma vez que encontram-se num impasse - o exército americano não conseguia retomar a ilha e os Estados Livres não conseguiam expulsar os esforços do exército.


O fotógrafo Matthew Roth é designado para uma visita à ilha como parte de uma cobertura jornalística da tentativa de cessar fogo. Chegando lá, o helicóptero que o levava é abatido e ele agora se encontra no meio do conflito. O autor Brian Wood, o mesmo de Local, mostra aos americanos seu maior medo. Um conflito dentro de seu próprio território. Os desenhos, também dele e de Riccardo Burchielli são esplêndidos mais um brazuca mandando bem nas gringas...


Essa Hq virou mania entre os críticos e fâs de todo mundo e prova a cada arco que uma história bem produzida pode fazer uma idéia se transformar em um mito que amedronta uma população e traz luz a um fato que poderia acontecer...Um conflito armado dentro da maior "Potência Militar do Mundo".

E a série não se limita ao território estadunidense: no dia 23 de fevereiro, o Sargento Ford, militar responsável por uma unidade do exército norte-americano no Iraque, enviou um e-mail a Brian Wood informando que sua encomenda de edições de DMZ havia chegado ao outro lado do globo. Ford as distribuiu entre os soldados de seu pelotão e obteve uma resposta positiva dos mesmos. O que mostra que a nona arte também pode influenciar as atitudes de pessoas que segundo a mídia são treinados para ter uma visão de mundo bastante fechada, eu diria até doutrinada.

No fim das contas vale a pena ler DMZ, ele é uma das melhores HQ's da atualidade mostrando um EUA sem máscaras que demonstra a total falta de planejamento dos governantes, que por pensar muito nas riquezas exteriores deixam uma revolta armada tomar conta do país...Será que os Estados Livres é uma possibilidade tão distante da realidade assim???

terça-feira, 12 de maio de 2009

A um passo da escuridão

Sou uma daquelas pessoas que preferem uma conclusão terrível a uma dúvida sem fim. Trocando em miúdos: não consigo me enganar. E o auto-engano, às vezes, tem lá suas vantagens, sobretudo quando você não pode mudar uma situação que pede que engane a si mesmo.

Uma situação como a política no Brasil, por exemplo. Sabem, andei tendo uns pensamentos tenebrosos. Voltaram-me à mente algumas coisas que andei conversando com gente talvez mais preparada do que eu para entender a realidade do país hoje. E essa lembrança me foi aterradora.

Quanto significa termos colocado 3 ou 4 centenas de pessoas diante da Folha de São Paulo em 7 de março último, ou 4 ou 5 centenas na Praça dos Três Poderes na semana passada, se o Brasil está dependendo de que não se eleja presidente da República o candidato tucano-pefelê-midiático?

E o que é pior: lembrem-se de que, se José Serra se eleger presidente da República daqui a um ano e meio, é quase certo que ele e seu grupo político ainda por cima também governem São Paulo.

Acabou, pessoal. Esqueçam do Brasil. Eles venderão até o sal do pré-sal, a Petrobrás, o Banco do Brasil e, muito provavelmente, em dois ou três anos acabarão com todo e qualquer direito trabalhista em prol do “livre mercado”, da “livre negociação entre patrões e empregados” etc.

Ou não foi isso que vocês ouviram essa gente dizer na Folha, no Estadão, na Globo, na Veja e no resto todo durante todos esses anos?

Então...

Sabem quem nos separa disso tudo? Um homem. Um único homem. Ele não tem instrução formal. Fala errado. Já é um sessentão. É gorducho. Tem o perfil exato para sofrer um enfarto. E é ele que nos separa da escuridão no Brasil. Se morre, estamos fritos. O país todo.

Ele pode manter as feras do lado de lá das grades... Talvez. E só talvez, creiam-me. Pode ser que nem ele. Mas, com ele, temos uma chance.

Lula pode eleger Dilma Rousseff? Pode - e talvez não possa... Mas pode, tem chance. Só que é muito pouco. Nós não podemos... Um país não pode depender de um único homem. Algo está errado. Toda esta luta, e se Lula batesse com as dez estaríamos fritos. A mídia tornaria José Serra a reencarnação dele na Terra. Daqui a um ano e meio.

Não? Será? Vocês vêem as teses que eles sustentam? Não colam? Colaram em São Paulo e em todas as grandes capitais no ano passado. Com Lula e tudo. Se não tivesse Lula... Não seria no Brasil inteiro?

Não me olhem assim; foi uma pergunta. Eu mesmo não sei. Pode ser que não, mas eu temo que sim. Não tenho certeza, mas temo.

Um país neste estágio de desenvolvimento não pode estar separado por um único homem desse bando de gangsters que estão falsificando documentos contra pessoas, publicando em capas de jornais e nada lhes acontece, ou desses que violam todos os trâmites jurídicos e põem um bandido na rua na cara de todo mundo e dizem que não dão ouvidos ao “sujeito da esquina”.

Outro que a mídia quer destruir disse que estava se lixando para a “opinião pública” e ela o transformou no maior criminoso da história. O homem que ela tem para chamar de seu diz que não dá bola ao “sujeito da esquina” e é “diferente” porque ele não tem que dar bola a ninguém por ser juiz. Não é um funcionário público, é um deus, entendem?

Então, estamos ferrados. Eles já fazem praticamente tudo que lhes dá na telha com Lula e tudo – e ele sendo aprovado por setenta, oitenta por cento da população. Sem Lula...

Repeti a tese, aí em cima, porque ela me parece absurda. Inconcebível. Em contrapartida, não gosto de me enganar, tive que olhar o precipício, ele está perto, fiquei desesperado e morrendo de medo e não tenho a menor idéia do que fazer para mudar isso. Essa é a minha situação. Sinceramente falando.

Não temo por mim, mas pelos filhos dos meus filhos, que ainda não aprenderam a se defender como ensinei seus pais. O futuro deles está ameaçado, e só o que me parece poder defendê-los é impedir que essa gente venda tudo que o Brasil amealhou nestes anos todos. E eles venderão, se chegarem lá. Já fizeram uma vez e estão babando para fazer de novo.

Então, sei lá... Acho que vou dormir e ter um pesadelo, acordar suando e levantar puto da vida nesta terça-feira. A menos que a insônia venha e, no meio dela, alguma coisa me ocorra. Torçam por mim.



PS: no fim do dia volto aqui para dizer o que deu...



Escrito por Eduardo Guimarães


Para Pensar e Refletir...

domingo, 19 de abril de 2009

MERDA!!!

O TEXTO NÃO É DE MINHA AUTORIA MAIS EU PUS ALGUMAS COISAS...


A palavra mais rica da lingua portuguesa.







M E R D A


(Nem o Aurélio definiu tão bem)


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.


7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!


9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!


11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!


15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?


18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!


20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.


22) Como indicador de performance esportiva:
O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!


24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!


25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Star Trek: O filme - Uma resenha


Em maio deste ano será a estreia do novo filme da consagrada Série Star Trek. Star Trek, ou Jornada nas Estrelas como conhecem alguns é a criação do roteirista e produtor Gene Roddenberry que fez a série com baixo custo. Para se ter idéia um episódio custava em média meio milhão de dólares, a Série Roma, a mais cara a ter ido ao ar custou 100 milhões de dólares. O filme pelo menos vai ser um bocado mais caro.

O que se deu para entender do trailer do filme é que se trata da juventude do famoso Capitão Kirk e como chegou ao comando da nave da Federação, a USS Enterprise.

O Capitão James T. Kirk foi é o mais jovem da Frota Estelar e com uma destacada folha de serviços. O filme com certeza tratará dessa situação, o conflito de ser um jovem com tanta responsabilidade sobre uma nave. Kirk recebeu as mais importantes comendas e distinções da Federação de Planetas. Natural do Planeta Terra seu sucesso não foi conquista fácil. Quando assumiu o comando da USS Enterprise aos 29 anos, já havia sido ferido 3 vezes e alguns de seus feitos já estavam gravados nos anais de honra da Frota. De natureza independente é um militar por formação e um explorador e diplomata por vocação. Quem irá interpretar o Capitão Kirk é o ator Chris Pine. Na série clássica Kirk foi interpretado por Wiliam Shatner.

Kirk aparentemente, pelos trailers, tem um conflito com o outro personagem, talvez mais famoso que o próprio capitão, o oficial de ciências Spock. Filho de um vulcano e uma terrestre, Spock possui uma mente extremamente analítica. Recebeu a educação de um vulcano, treinado em lógica, computação e controle das emoções. É devotado à ciência e guiado pela lógica, base filosófica de seu povo. Fisicamente é mais vulcano que terrestre: seu sangue, baseado em cobre, é verde e tem pulsação média de 242 batimentos por minuto. Possui uma extraordinária força física e grande resistência à dor. Possui capacidade telepática e a capacidade de imobilizar um homem através do famoso “toque de vulcano”. Além do mais Spock, pela série clássica já fazia parte da Enterprise, exercia o mesmo posto sob o comando do Capitão Pike antecessor de Kirk. Quem irá interpretar Spock é Zachary Quinto também famoso pelo personagem Sylar da série de tv Heroes. Na série clássica Spock era o ator Leonard Nimoy.

Posso estar profundamente enganado, mas pelo que pude ver, o inimigo enfrentado pela Enterprise e sua tripulação é um Romulano. É estranho pois pela série a Federação não tinha idéia da forma física dos Romulanos, quem descobriu isso foi o próprio Capitão Kirk, mas o mesmo já tinha anos de comando na Enterprise. Os Romulanos travaram uma guerra com a Federação. A Guerra foi fatídica para ambos os lados. Como as batalhas foram travadas apenas em naves espaciais sem que se fizesse prisioneiros de ambos os lados a Federação nunca soube como era um Romulano, isso se deveu ao fato de as naves não terem ainda comunicação por imagem de nave a nave, apenas áudio. Com o fim da guerra sem vencedores praticamente, foi estipulada a Zona Neutra, linha imaginária no espaço em que dividia o território espacial sob influência da Federação e do outro lado da Zona seria o Espaço do Império Romulano. Os Romulanos são aparentados com os Vulcanos, provavelmente colonos esquecidos nos confins do espaço que esqueceram dos ensinamentos de lógica mas muitos avançados tecnologicamente, suas naves chamadas de Naves de Rapina tinham dispositivos camufladores capazes de tornar a nave completamente invisível seja visualmente falando ou através de sensores.

O filme com toda certeza, para os fãs da série e dos outros filmes, será sem dúvida magnífico e repleto de efeitos especiais dignos dos filmes atuais de ficção. A estrela do filme será como sempre a nave USS Enterprise. A United Space Ship Enterprise, astornave da classe Constitution foi lançada em 2188. Sob o comando de Kirk ficou famosa em toda galáxia, tornando-se símbolo da Frota Estelar. Viajam à bordo da nave 430 pessoas, sendo 43 oficiais e 387 tripulantes. Com aproximadamente 1/3 de membros femininos. Sua velocidade de cruzeiro é feita em dobra seis (216 vezes a velocidade da luz). A de emergência é feita em dobra oito (512 vezes a velocidade da luz). Tem 400 torpedos de fóton e 3 bancos de phasers, com enorme poder de fogo. Todo sistema de propulsão e armazenamento de energia é alimentado por cristais de dilithium. Casco composto por titânio e alumínio transparente. Tem 302 metros de comprimento, 140m de diâmetro, 71m de altura e 21 andares.

Quem estiver esperando um filme só de ação pode se enganar. Vai haver ação, mas a série é famosa pela inteligência dos episódios e as indagações que deixa nos telespectadores, fato seguido em todos os filmes também. Mas é absolutamente imperdível só pela própria fama da Série. Programa imperdível para fãs e até para quem não é.

terça-feira, 7 de abril de 2009

THOR!!

Thor: O Deus do Trovão

Filho de Odin, o Deus supremo de Asgard (o céu dos nórdicos) e de Gaia a deusa da Terra, Thor é o príncipe de um outro mundo existente numa dimensão acima de Midgard, a Terra. Nesse mundo existem outros diversos reinos como por exemplo a terra dos gigantes de gelo e Valhalla, o lugar para onde vão os espíritos dos guerreiros que morrem em combate. Os nove mundos de Asgard são ligados pela Ponte do Arco-Íris, que é guardada por Heindall o eterno guardião da ponte. Thor possui um irmão adotivo chamado Loki, o traiçoeiro deus das trapaças e mentiras. Devido à sua má índole e à inveja que sente por Thor ser o filho mais querido de Odin, Loki está sempre a tramar a morte do irmão e a posse de Asgard.
Os nove mundos de Asgard são ligados pela Ponte do Arco-Íris (Bifrost), que é guardada por Heimdall, o eterno guardião da ponte. Thor possui um irmão adotivo chamado Loki, o traiçoeiro deus das trapaças e mentiras. Devido à sua má índole e à inveja que sente por Thor ser o filho mais querido de Odin, Loki está sempre a tramar a morte do irmão e a posse de Asgard.
Em sua juventude, Thor tinha comportamento arrogante e impulsivo e, em uma de suas aventuras, cometeu uma grave falta. Perseguindo um pássaro de pedra que causava muita destruição, acabou invadindo o reino dos Gigantes de Gelo e violou o tratado estabelecido por Odin. Para punir o filho e lhe ensinar a virtude que lhe faltava, este disse:
"Tu és o filho favorito de Odin! Além de valente e nobre, tua alma é imaculada! Mas ainda assim és incompleto! Não tens humildade! Para consegui-la deverás conhecer a fraqueza... sentir dor! E para isso necessitas deixar o Reino Dourado e despir-te de tua aparência divina! A Terra, lá aprenderás que ninguém pode ser verdadeiramente forte se, em realidade, não for humilde! Por um tempo não mais serás o Deus do Trovão! A tua memória também tirarei! Agora, vai! Uma nova vida te espera!".

Assim nasceu o Doutor Donald Blake, com as memórias de uma vida humana, sem saber quem era na verdade. Sendo um talentoso médico, porém manco de uma perna, Thor foi, pouco a pouco, aprendendo a lição da humildade até que seu destino se cumpriu.
Na primeira aventura de Thor como Donald Blake publicada pela Marvel, ele avistou uma nave espacial que trazia a bordo os seres conhecidos como Homens de Saturno. Ao fugir deles, entra na caverna e encontra o martelo mágico. Como curiosidade, os fãs observaram que os alienígenas tinham a mesma aparência de personagens de uma história anterior de Jack Kirby, na fase pré-Marvel. A trama tinha a ver com as misteriosas estátuas da Ilha de Páscoa, e os perfis dos alienígenas são bem semelhantes aos das cabeças dos monumentos (moais) erigidos pelos lendários nativos. Ao bater o cajado contra o chão, ele transformou-se no Poderoso Thor e em sua mão estava o fiel martelo mágico Mjolnir, que só podia ser levantado por Thor ou alguém de igual nobreza de alma. Aos poucos suas memórias retornaram, e quando encontrou Odin toda a verdade lhe foi revelada.
Assim, Midgard (a Terra) ganhou mais um poderoso defensor, pois a compaixão de Thor com os mortais e a ligação mística com sua mãe fez com que ele preferisse por várias vezes continuar em Midgard à retornar definitivamente à Asgard, mesmo recebendo punições de Odin (tais como a vez em que foi privado de metade de seus poderes).
Thor é considerado um dos personagens mais poderosos do universo marvel e já bateu de frente com seres sem igual quase sempre saindo vitorioso...

quinta-feira, 2 de abril de 2009

SESSÃO GAMES(RESIDENT EVIL 5)






TRAILER LEGENDADO DE UM DOS MAIORES E MELHORES JOGOS LANÇADOS PARA A PLATAFORMA DO PLAYSTATION 3...




Quando no ano passado foi mostrado o primeiro trailer de Resident Evil 5, uma película de contestatários afirmou que o jogo tinha grande teor racista, principalmente por Chris Redfield, o protagonista do jogo e homem branco, circular na África abatendo sem piedade resmas de negros.
A malta do blogue Kotaku andou a conversar com Jun Takeushi, o produtor do jogo da Capcom, e inquiriu-o se essas críticas tiveram repercussão no desenvolvimento de RE5. O japonês foi claro: “Não. De todo!” Ainda na questão das raças aflorou-se a introdução de uma figura feminina mulata, que estará pronta para auxiliar a personagem central. Takeuchi resumiu que a personagem foi pensada desde o começo do jogo.







Procurando espairecer dúvidas ainda existentes, Takeuchi reforçou; “em termos de reação, nós estamos na indústria do entretenimento. Não nos preparámos para fazer um jogo racista ou declaração política. Quanto a nós o que houve foi um generalizado equívoco aquando do primeiro trailer.”

Eu só espero é poder detonar esse jogo sem preocupações politicas ou ideológicas...

terça-feira, 24 de março de 2009

Espertinho vs sabedoria

ESSA EH EM HOMENAGEM A IEDO, ADVOGADO ARROCHADO!!!

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando
surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: -

Senhor, se eu
adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -


Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da
NASA, identifica a área do rebanho por satélite,
calcula a
média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta
falando:
devolve já o meu cachorro!!!!

segunda-feira, 9 de março de 2009

Star Trek vs Star Wars

Aê amigos!!!

Estou de volta para lhes trazer algo para uma boa risada.
O que aconteceria se as naves da Federação como a Enterprise ou a Voyager entrassem em contato direto com os rebeldes da aliança rebelde de Star Wars ou com o próprio Império e Lord Vader.

Bem podemos imaginar nesses vídeos. Estão em inglês mas espero que entendam e curtam. Eu curti demais, sou fã de Star Trek e adorei apesar de tudo.


video





quarta-feira, 4 de março de 2009

9º Encontro de RPG (Video)

Homenagem a Alex que teve a paciencia de organizar um evento que vale a pena comparecer. VLW Master!!! video

sábado, 28 de fevereiro de 2009

PARAIBANÊS

ORGULHO DE SER PARAIABANO(A)!!!

Paraibano não fica solteiro... ele fica solto na bagaceira!
Paraibano não vai com sede ao pote... ele vai com a bixiga taboca!
Paraibano não vai embora... ele vai pegá o beco!
Paraibano nao diz 'concordo com vc' ... ele diz 'Né isso, homi!!!!'
Paraibano não conserta... ele Imenda!
Paraibano não bate... ele 'senta-le'a mãozada!
Paraibano não sai pra confusão... ele sai pro 'muído'!
Paraibano não bebe um drink... ele toma uma!
Paraibano não é sortudo... ele é cagado!
Paraibano não corre... ele dá uma carrera!
Paraibano não brinca... ele manga!
Paraibano não toma água com açúcar... ele toma garapa!
Paraibano não engana... ele dá um migué!
Paraibano não percebe... ele dá fé
Paraibano não vigia as coisas... ele pastora!
Paraibano não sai apressado... ele sai desembestado!
Paraibano não aperta... ele arroxa!
Paraibano não usa zíper... usa 'riri'!
Paraibano não dá volta... ele arrudêia!
Paraibano não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Paraibano não é distraído... ele é avoado!
Paraibano não fica encabulado... ele fica todo errado!
Paraibano não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Paraibano não ouve barulho... ele ouve zuada!
Paraibano não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Paraibano não rega as plantas... ele 'agoa' as plantas
Paraibano não é esperto... ele é desenrolado!
Paraibano não é rico... ele é estribado!
Paraibano não é homem... ele é macho!

Ô orgulho véi besta!!!

O Diabo deve ser Gay!

Vamos aos fatos:

.. E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la

E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.

Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser GAY !!!

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

MANGAS 2

CLAYMORE
A história se passa em um mundo ficcional com tecnologia medieval. Politicamente, ele consiste em um grande número de cidades independentes e espalhadas pelo mundo. Nesse mundo, humanos coexistem com criaturas chamadas Youma, seres sensitivos que se alimentam de vísceras humanas. Os Youmas, sendo metamorfos, são capazes de adquirir a forma humana e viver entre eles. Consumindo as vísceras de um humano, o Youma é capaz de absorver as suas memórias e personalidade também, permitindo que eles se disfarcem em uma pessoa especificamente sem levantar suspeitas para seus amigos e familiares.
Uma organização sem nome e altamente secreta criou uma ordem de guerreiros modificados para proteger os humanos dos Youmas. Esses guerreiros vieram a ser chamados popularmente de Claymores, devido as suas imensas claymores que portam em suas lutas. Vilas sob ataque de Youmas contratam os serviços das Claymores.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Claymore_(mangá)

Minha opinião:
No capitulo ataul 88, apareceram umas novas guerreiras que a organização criou, e que são uma mistura de humanos com despertados, essas novas guerreiras não têm vontade propria e atacam qualquer um que se movimente, elas derrotaram facilmente as amigas, que depois da batalha no norte deixaram a organização, de Claire (personagem principal) e enfrentaram Easley (o mais forte despertado homem), enquanto elas fugiram com a ajuda de uma das claymores da organização, pelo nome dado a essas novas guerreiras "Devoradoes de abissais" Easley, apesar de aparentemente ser o mais forte abissal (Priscila, arquiinimiga de Claire, foi considerada mais forte pelo prorpio Easley), não temmuita chance ja que elas se regeneram automaticamente e atacam em grande numeros.

Para quem quiser conefir o manga:
http://www.chrono.com.br/downloads/11.html

Depois voltarei com osoutro dois Hajime e One Piece

vlw!!!

MANGAS

Sempre gostei de animes, deste da epoca da Manchete, chagava cedo do colegio para não perder os episodios, mas depois que conheci os mangas passei a preferi-los, pois nos animes exstem muitos fillers e outros sao apenas propagandas dos mangas. Alguns eu posso expressar opouco que sei e entre esses Naruto, One Piece, Claymore e Hajime no Ippo, conhecomuitosoutros, mas nao me sinto confiavel em falar sobre eles, entao deixarei para que outro fale.


NARUTO
Enfim, como a maioria sabe Naruto é uma manga de um garoto que tem uma "maldição" um monstro "biju" dentro de si "biju" e ele mora numa vila de ninjas e pretender ser o mais fortes da sua vila "Hokage", entao a historia se passa nessa aventuras de muita ação, lutas, comedias e "muita conversa" para alguns.

Minha opinião da fase atual (SPOILER):
Ele esta enfrentando Pain, que acabou de destruir a vila, matou seus senseis (mestres) Jiraya e Kakashi, alem de outros personagens, no ultimo manga lançado o 437, Hinata, que era uma ninja timida e se espelhou em Naruto para conseguir vence na vida, declarou seu amor para Naruto e atacou Pain, claro que pain a derrotou e quando supostamente matou ela, Naruto despertou a 6 calda da Kyubi (monstro dentro de Naruto que possiu 9 caldas).

Eu achei estremamente triste, pq Naruto aparentemente acabou de perder a unica pessoa que deste o inicio gostou dele, cara se continuar desse jeito não vai sobrar ninguem, eu sabia que Hinata ia fazer alguma coisa e acredito que ela não morreu, mas deu pena do coitado do Naruto, sem falar que Pain são varias copias toscas de Nagato e tambem achei massa que a nova Kuybi é muito massa!!!

domingo, 22 de fevereiro de 2009

Carnaval é peito, é bunda e alegria....

Olá caros amigos do Eita Preula!!!

Pela primeira vez vos falo neste blog de assuntos diversos, por enquanto para discutirmos e comentarmos alguns assuntos e temas. Me chamem de Iedojr por enquanto já que até agora meus amigos e companheiros do blog não me deram um apelido digno de um ser superior como eu. A única mente que pensa no meio dessa bovinagem toda.

Mas deixemos apresentações à parte. Nos conheceremos melhor em minhas próximas postagens. Falemos do assunto Carnaval.

Num verdadeiro ctrl+c/ctrl+v busquemos algumas palavras na Enciclopédia Wikipédica sobre o carnaval: "A festa carnavalesca surge a partir da implantação, no século XI, da Semana Santa pela Igreja Católica, antecedida por quarenta dias de jejum, a Quaresma. Esse longo período de privações acabaria por incentivar a reunião de diversas festividades nos dias que antecediam a Quarta-feira de Cinzas, o primeiro dia da Quaresma. A palavra "carnaval" está, desse modo, relacionada com a idéia de "afastamento" dos prazeres da carne marcado pela expressão "carne vale", que, acabou por formar a palavra "carnaval".

Cara, o que isso tudo quer dizer? Quer dizer que se você quer pecar aproveite esse período. Bem, se você está em casa durante o carnaval lendo esta babozeira que eu estou escrevendo é porque um bovino como vc ficou em casa como eu, talvez porque tenha que estudar, tenha que trabalhar, enfim, tenha algo que atrapalhou a sua vida (pense numa preula!!!!).

Mas vejam só vocês, estava eu estudando aqui feito um condenado e me dei o luxo de um intervalo nos livros para ver a expressão mais clara de tudo isso que é o carnaval de escolas de samba. Claro sem querer desmerecer, frevo, axé, maracatú, boi, o que for, cada um tem sua putaria, mas escola de samba, meu velho, é fods.

Uma das primeiras imagens do Brasil no exterior, tal qual uma Comissão de Frente de escola de samba, é o carnaval brasileiro. Os gringo, que não aguentam ver uma mulata ficam logo loucos com as imagens que partem daqui. Talvez seja por isso que quando eles chegam aqui queiram logo ir tirar a roupa. Conta-se que uns gringos chegaram no aeroporto foram logo ficando pelados, pensando que no Brasil isso era normal. Não sei se isso aconteceu mesmo.

E as mulheres são um espetáculo à parte. O marmanjo que assiste essas escolas de samba pela telinha, se forem dizer que assistem porque gosta tão mentindo... Tão querendo ver é peito e bunda de mulher bonita. Lasca é quando as câmeras pegam de vez em quando uma obesa ou coisa do tipo, ou alguma coroa feia. Mermão é inadmissível. Mas deixa pra lá. Nos últimos anos a perversidade feminina tem aumentado no carnaval. Amigos, a putaria aumentou demais, até mulher sem tapa sexo já saiu pela avenida como se nada tivesse acontecido. E quando sai com alguma coisa cobrindo é só uma merrequinha de no máximo 4cm para cobrir tudo aquilo. MEU DEUS!!! Só dá para pecar. Não tô reclamando de forma alguma de tudo isso, não pensem mal.

Pois é amigos, esse é o carnaval brasileiro. Nesse momento que escrevo estas linhas já passaram pela tv muito mais que se pode imaginar. E isso tudo é só escola de samba de São Paulo. Deixa passar as do Rio pra tu ver.

Perdão por tantas linhas de conversa. Se fui moroso, se conversei muita aresia. Me despeço aqui dos caros amigos que ficaram em casa, não vão brincar o carnaval, não vão ficar pertinho de peitos e bundas. Vejam por um lado bom, pelo menos vc não vai pecar meu amigo (kkkkkkkk). Vai trabalhar, vai estudar, porque, afinal de contas somos todos bovinos...

sábado, 21 de fevereiro de 2009

40 COISAS QUE APRENDEMOS COM OS HERÓIS

saca só essa:
40 COISAS QUE APRENDEMOS COM OS HERÓIS...Não fui eu quem criou a lista, embora tenha acrescentado alguns itens também. Bom se eu soubesse quem é o autor eu lhe daria o devido crédito, mas foi algo que alguém me passou, porque recebeu de alguém que o enviou que por sua vez…(Bom vcs já entenderam)
Segue a lista:1. Ninguém nunca morre para sempre, aliás a morte é uma entitade extremamente incompetente.
2. Uma roupa colante pode se rasgar em muitos lugares, menos na máscara. A máscara de uma roupa colante é indestrutível.
3. Ninguém é capaz de reconhecer outra pessoa pelo som da voz: até mesmo um marido ou esposa pode falar com seu cônjuge e não reconhecê-lo, desde que ele/ela esteja usando uma máscara.
4. Da mesma forma, nunca ninguém faz testes de DNA para descobrir a identidade de, por exemplo, um criminoso fantasiado que escala paredes.
5. Heróis verdadeiros nunca tentam melhorar o mundo, apenas impedi-lo de ficar pior. Impedir um maluco de uniforme de construir um “raio da morte” é muito mais importante do que, sei lá, acabar com a fome.
6. Ficar obcecado para o resto da vida com uma tragédia do passado e sair por aí espancando pessoas não faz de você um psicopata, mas um herói.
7. Vestir uma roupa de morcego e uma capa não faz você parecer um idiota: faz você parecer ameaçador.
8. Ser herdeiro de uma fortuna significa automaticamente que você nunca vai ter quaisquer problemas de dinheiro, mesmo que não trabalhe e gaste milhões em bases subterrâneas e engenhocas tecnológicas.
9. Nova Iorque é a única cidade do mundo que é alvo de todo tipo de ataques alienígenas, demoníacos, interdimensionais e de super vilões de toda espécie (além de algumas outras como Star City, Central City e Metrópolis que, misteriosamente, não estão no mapa). A pergunta que não quer calar é simples: Por que alguém ainda mora lá?
10. A existência comprovada de alienígenas, mutantes e deuses não abalaria em nada a fé do povo. Tudo é normal.
11. Ser “um monstro, temido e odiado pelo mundo” significa ser forte, lindo e musculoso.
12. Todo mundo que é medianamente inteligente é capaz de inventar portais dimensionais, armaduras tecnológicas e jatos super-tecnológicos. Até mesmo um estudante de segundo grau pode inventar um tipo de cola mágica no porão de sua casa. Se você não consegue inventar nada disso, você é burro.
13. Os melhores cientistas sempre usam roupa colante e criam coisas incríveis que nunca saem de seus laboratórios.
14. Você pode ter o título de “capitão” sem nunca ter qualquer responsabilidade militar.
15. A roupa mais prática para uma mulher lutar é aquela que revela mais do seu corpo, mesmo que ela não seja invulnerável e lute com sujeito armados. Seria mais prático usar uma lingerie
16. Todos os heróis são bonitos e musculosos, ou, no caso de mulheres, peitudas. Se alguém não preenche estes requisitos, então não é herói – não importa quantas vidas salve.
17. Todas as pessoas que NÃO nasceram nos Estados Unidos falam inglês – mas usam as palavras de suas línguas nativas quando dizem “amigo”, “meu Deus”, “sim”, “não” e “obrigado”.
18. Você pode matar tantas pessoas quantas quiser, desde que vista roupa colante – e será um herói.
19. As pessoas conseguem falar muito mais rápido quando estão saltando. No meio de um salto, é possível fazer um discurso de vários minutos antes de cair no chão.
20. Qualquer treinamento em artes marciais faz de você uma máquina lutadora, capaz de saltar dezenas de metros entre prédios e suportar dezenas de golpes.
21. Estranhamente, ninjas são as coisas mais frágeis do universo – qualquer um é capaz de vencer um ninja com um simples soco.
22. A regra acima não se aplica caso a ninja seja mulher e vista pouca roupa.
23. Dormir é para os fracos. Qualquer um com um mínimo de determinação é capaz de trabalhar o dia inteiro e combater o crime a noite inteira.
24. Para cientistas e médicos, é muito mais importante inventar um “soro do super-soldado” ou uma nova arma do que, por exemplo, curar o câncer ou a AIDS.
25. Um cientista estuda TODOS os ramos da ciência.
26. Repetir seus planos para si mesmo é uma coisa muito engraçada – todos riem às gargalhadas depois de fazê-lo.
27. No Japão só existem ninjas e samurais, e todas as famílias seguem à risca as “tradições ancestrais”.
28. Uma invasão alienígena, genocídio ou praga de demônios não irá preocupar um grupo de heróis caso outro grupo já esteja envolvido no caso. Os heróis sempre confiam muito na competência uns dos outros.
29. Alguém que treina adolescentes problemáticos para serem soldados da sua “utopia racial” não é um maníaco que abusa de menores: é um pacifista que se esforça por seu sonho.
30. Bomba atômica não mata ninguém; só dá superpoderes.
31. Apesar de toda a super ciência do mundo, as pessoas continuam a usar os mesmos meios de transporte, a exploração espacial não foi iniciada, policiais usam armas de fogo convencionais, não há robôs trabalhando para as pessoas e as mesmas doenças continuam matando.
32. Praticamente 90% da população superhumana surgiu nos EUA, até se você é um deus nórdico ou grego, por algum motivo vive na América. Além disso a maioria destes super seres vive em Nova York o que leva a crer que o número de nova iorquinos normais deve ser ridículo.
33. Todo super herói sabe costurar, embora a maioria tenha uma mau gosto terrível.
34. Nunca tenha medo de experiências perigosas ou bizarras, pois o tamanho do risco é proporcional a chance de você vir a ganhar poderes.
35. Arco e flecha é uma arma tão boa quanto pistolas,
36. Itens mágicos e armas futuristas são tão comuns que você as consegue até no mercado livre.
37. Apesar de qualquer briguinha de casal entre super seres destruir metade da cidade de Nova York, estranhamente nenhum inocente morre, no máximo sofre uns arranhões. Além disso a cidade tem sempre dinheiro para ser reconstruída em tempo hábil para a próxima superbatalha.
38. Se você ganhou seus poderes de alguma forma, você é um meta humano e as pessoas vão te amar, agora se você já nasceu com poderes é um mutante e elas vão te odiar. É assim que as pessoas agirão, muito embora isso não faça o menor sentido.
39. Todo mundo que ganha super poderes decide se tornar herói ou vilão, ninguém pensa em ganhar dinheiro ou simplesmente impressionar as mulheres.
40. Crises de proporções universais ocorrem o tempo todo e ninguém se preocupa de verdade, afinal de contas tudo vai se resolver de um jeito ou de outro, na verdade é até um bom momento para reunir todo mundo e rever os amigos.

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

Bovinagem que?!

[-]Bovinagem: Giria/Chave/Idéia para

[Simple]
-Falta de bom senso.
-Matar, Pilhar, Destruir.

[Advanced]
-O grau da bovinagem é inversamente proporcional ao bom senso de um individuo. O termo bovinar é uma abreviação genérica para a atividade (especificamente) bovina de ruminar

Pessoas que se ocupam em fazer as mesmas coisas em um curto espaço de tempo (depende da ação) são/tem "cérebros bovinos". Ex: Uma pessoa que escuta diariamente a mesma musica (se varias vezes, pior) está de forma analoga ruminando a musica, ou seja: bovinando.

O cerebro bovino também carece de auto controle, geralmente social. Ex: Comemorar freneticamente a vitória de um time de futebol ou de um partido político, acompanhado(a) de um sentimento de glória na qual você não teve minimo ou nenhum esforço/participação para obte-la.

[-]Identificando uma mente bôvida:

[Simple]
A sua.

[Advanced]
-"A minha, como assim?"- Pergunta (por força do hábito) o excremento em cima de um computador desperdiçando seu precioso tempo, celebrando inconsciente/inocente/silencioso o suicídio de seu próprio intelecto.

[-]Qual é o pior bovino?

[Simple]
-O mais bovino (o que tem menos bom senso).

[Advanced]
-Opinativa/Pessoal.
-----------------------------------------------------------------

Obrigado a todos por lerem.
Perdoe os erros de portugays.

Druida616

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

EMO!!!

† Emo não pαssα vergonhα .... Pαgα uns mico!
† Emo não briga .... Sai correndo!
† Emo não vai em festa ... Vai arruma o cabelo!
† Emo não toma porre .... toma coca-cola!
† Emo não cai .... se joga!
† Emo não entende .... Se liga!
† Emo não kome ... faz regime!
† Emo não entra .... é convidado!
† Emo não mata .... é morto!
† Emo não pede .... dá!
† Emo não fala .... é mudo!
† Emo não vai embora .... voôa!
† Emo não digita .... Tecla!
† Emo não reclama .... Protesta!
† Emo não xinga .... é xingado!
† Emo não dorme ... relaxa!
† Emo não viaja .... da uma sumidinha!
† Emo não namora .... é virgem!
† Emo não mente .... mentem pra ele!
† Emo não ouve musica .... Curte um som!
† Emo não se da mal .... Se fode
† Emo não se apaixona .... se entrega